Cavilaciones de un hombre cualquiera

He perdido mi disciplina, he estado durante 3 dias procrastinando, he roto algunos de mis habitos, he estado actuando irresponsablemente en cuanto a mi trabajo interior y mi propia guarda de mis virtudes. Hoy retomo mi guarda. Lo bueno, porque siempre hay algo bueno, siempre hay una enseñanza o simplemente algo que podemos tomar a nuestro favor en cada obstáculo, en cada fallo o en lo que sea, algo que podemos siempre tomar para mejorarnos o sencillamente en nuestro provecho, es que sencillamente tengo mas para escribir  He estado dándole vueltas a iniciarme en el mercado inmobiliario, pero debo guardarme de desviarme de mi propósito este año, consolidar mi negocio de venta a por menor de frutas y vinos, conseguir buena cuota de mercado para mi negocio de distribución y consolidarlo también, aprobar mi FP de vitivinicultura y establecer mi viñedo. Hay que ir medrando en una dirección, hay que centrarse en lo inmediato, en lo primordial y poco a poco, ir escalando, además, de que en...

Todavía tengo debilidad de carácter, no he mejorado tanto como pensaba. Me han dado la distribución del vino de una bodega, hable con el dueño y la cosa fue en principio bien, me confió la distribución de su vino a un margen aceptable, pero yo tuve miedo y tengo miedo. Miedo a fracasar, miedo a no dar la talla, miedo a no hacerlo bien, a que me vean fracasar, miedo a que mi ego se vea dañado, a que me perciban como un fracasado. Orgullo, tengo mucho orgullo, tengo que cultivar mejor la humildad, en vez de ver que he conseguido la oportunidad que buscaba bien pronto y casi sin esfuerzo, llevo dos días con nervios pensando en si lo hare bien o no, tengo una visión de mi mismo como persona que no fracasa, cosa que ni siquiera es verdad porque fracaso en muchas cosas, que tengo un miedo atroz, es más, no es en sí miedo a fracasar, es miedo a no dar la talla, es miedo a decepcionar, si, es miedo a decepcionar. Aun tengo miedo a no ser amado, pobrablemente porque aun no me amo a mi mismo. No...

  Ayer salió todo bien, de hecho, mejor de lo que yo esperaba. Manolo llamó ayer, por lo visto había conseguido el 1,50% de interés, estoy contento porque era la cifra que me había propuesto con el a plazo fijo, realmente tengo que decir que un 2% me parecía bueno, pero si se puede conseguir algo mejor, ¿porque no conseguirlo?, eso sí, debo de tener cuidado con el seguro, ahí debo dejar clara una postura de un precio. Después, en mi negociación de la viña ha ido bastante bien, hemos pactado que pagare 3,80e por metro de tierra de viña, lo cual está muy bien y lo que es mejor aun, me deja margen para en la siguiente negociación apretar aún más el precio final ya que dejaremos por escrito que la carretera no se paga ya que no es viña, se paga 3,80 el metro de viña en si, sacare un magnifico precio por aquel terreno. Mi misión de hoy debe ser que el ego no se suba, cosa que estoy notando, he de ser humilde, el ego es el enemigo, siempre es el enemigo, estar demasiado orgulloso con uno...

  Hoy tengo que hablar con K de la viña y su compra, no me dan el dinero que pido para comprarla, pero es que tampoco creo que valga eso y no estoy dispuesto a pagar eso, por ello he barajado otras opciones, como comprarle a su hermana o a cualquier lindero de los que hay y si no, hay parcelas en otros lugares seguro que muchísimo más baratas, no tengo problema en comprarlas por otros sitios. Por ello esta noche, iré a su casa y le expondré la verdad, que ni tengo el dinero para comprarla pero es que por ese precio no la voy a comprar ni aunque tuviese el dinero, que nadie pone viñas, que el precio de la uva sigue cayendo y que el mundo del vino está en crisis, y que incluso a mi lo que más me beneficia después de haberlo pensado fríamente es alquilarle la viña, y por menos dinero que el que le estoy pagando ya que la cantidad que le pagaba era porque pensaba comprarla, y comprar otro terreno e ir arreglandolo a mi gusto. Si que he de dejar un poco las ganas que le tengo, pues fue ...

  Hoy iré a hablar con Paco y a tratar el asunto de la distribuidora, la verdad es que estoy emocionado ya que cuando salga adelante, será el primer negocio genuinamente mío que produzca, además de que tengo bastante fe en él. Me encantaría poder generalizar el consumo de vino local en la gente y contribuir a crear una cultura vitivinícola aqui ya que eso podria por un lado aumentar el consumo local aumentando la producción de las bodegas locales haciendo que necesiten crear más puestos de trabajo y por otro lado, una zona con buena fama vitícola atrae turismo, cosa que favorece aún mas a zona y desde luego, me dará una buena cartera de clientes para cuando yo tenga mi propia bodega. También estoy expectante con el préstamo y Manolo, espero y deseo que me de el 1,50 de interes, me da de que me lo tratara de regatear, pero yo he de ser firme en mi posición y no ceder, el le dijo a mi madre que se lo dejaría a eso y si lo dijo, es que podía. Usaré la no acción, el irme y decirle que ...

  La verdad es que tengo más que cavilar del día de ayer que del de hoy. Por un lado, mi ex novia fue a verme a mi negocio con su hermana, imagino que quiere ir preparando el terreno para intentar volver a estar juntos midiendo mis reacciones al verla y al conversar. No quiero resultar desagradable y mas porque tambien podria ser que quisiese que fuésemos amigos, así que no me puedo anticipar, debo esperar y ver cual es su acción, porque este acercamiento, y desde luego, espero que no sea para volver porque la respuesta será no, quiero dedicarme de lleno a mis proyectos y por otro lado, no quiero volver con ella ya que no veo que ella pueda ser la persona que quiero a mi lado el resto de mi vida, no me gusta como es, no me gusta su actitud ante la vida, tendria que dar un cambio de 180º para que volviese a querer algo con ella, cosa que desde luego, no puedo esperar, hay que aceptar la realidad y desde luego, el que espera un cambio en los demás, que se cambie mejor a sí mismo. Por...

  Hoy iré a comer al chino con mi hermana y mis amigos, la verdad es que estoy contento por esto y por la decisión que he tomado esta mañana. Tenía dos caminos, ir a la viña con mi padre, cosa que es lo que más utilidad a simple vista tenía y la verdad es que vamos muy justos de tiempo con los objetivos para ella en este año, o cumplir con lo dicho e ir con mis amigos y mi hermana al chino y comer, tenía que decidir entre ambas. Ir a la viña hubiese reportado un beneficio inmediato, pero hubiese tenido que mentirles para no quedar mal con ellos, con alguna excusa como que me había surgido alguna urgencia o algo así, hubiese faltado a mi palabra y eso hubiese continuado la cadena de poca palabra y laxitud de disciplina que tengo. Tome la decisión correcta, porque a largo plazo me beneficia aún más esta decisión, entrenaré mi disciplina, no daré mi palabra a la ligera y la sopesar más, entrenaré mi empatía puesto que en mi decision peso que mis amigos ya habían hecho hueco en sus pro...

  ¿Cuál es el sentido de la vida? El que nosotros le damos, por supuesto. Pero, mirando a una luna llena preciosa que me he encontrado hoy, me ha hecho sentir la necesidad de preguntarme esto, y no solo eso, de ver con claridad que el sentido de nuestra existencia tiene que ser visto desde el prisma que da la certeza de que somos pequeñas motas en la inmensidad, parte del agua que compone un océano, que esa luna, que he visto hoy, lleva miles de años ahí, años en los que yo no estuve, y permanecerá muchísimo más tiempo cuando yo haya muerto, la pequeñez humana frente al cosmos de la que fue muy consciente Carl Seagan, pero que eso, no nos debe hacer menos, para nada, en cierto modo, es precisamente un gran argumento para buscar la grandeza, de hacernos relevantes, relevantes para nosotros mismos, y desde luego, aportar a los que vengan después indiferentemente de si somos recordados o no. Ser consciente de mi pequeñez, me da aun mas fuerzas para ser recto, para hacerlo lo mejor pos...

Ayer mi madre compró una tarta de mango el dia de mi cumpleaños, sabe perfectamente que a mi no me gusta el mango, que es mas, odio el mango, tiene un sabor dulce, meloso, que me resulta empalagoso y revenido, es una fruta que detesto. Pues tengo hoy un cabreo grandísimo, hoy encima espero que venga mi ex novia para hablar sobre volver, y mi respuesta va a ser no y se que no será fácil ni de gusto de nadie lo que vendra despues. Utilizaré estos obstáculos en el camino para entrenar algunas virtudes y sacar todo el provecho posible, con mi madre practicaré el perdón, la aceptación, pensaré que sencillamente no fue consciente del error que cometía, que en su inconsciencia lo hacía porque pensaba que era lo mejor. Con Isa, lo primero que haré es no adelantarme, puede que no venga o que venga de verdad a traer las fotos. y si ocurre lo que temo, ser lo más empático y amable que pueda, ser firme en mi decisión, pero le explicare con toda la ternura y el amor que me sea posible el porqué no ...

¿Qué tres cosas me hicieron muy feliz hoy? Hemos acabado de pintar la tienda, he ido al gimnasio a pesar de que no tenia ningunas ganas, me voy viendo abdominales. ¿Qué tres cosas hice muy bien hoy? Pintar, he pintado lo mejor que he podido, entrenar, entreno con ganas y fuerza y mi fuerza de voluntad, cada vez es mayor ¿Qué hubiese podido mejorar el día de hoy? El trabajo de enologia, deberia haberme tomado mas tiempo en hacerlo ¿Cual es mi objetivo más importante para mañana? conseguir un buen interes en el prestamo.

Ayer nos enfrascamos en una pelea gorda mi madre y yo, cosa que realmente sabía que pasaría. No pude evitar mostrarme rencoroso y me dejé llevar por mis emociones en vez de tratar de ser proactivo y pasar página, al igual que le pasó a ella. Aunque el caso es que después de la pelea, ambos nos liberemos y el resto del día que pasamos fue un buen día, es curioso el efecto desahogante que tuvo aquella pelea.  Cuando dos personas se quieren de verdad, tienen buen corazon, objetivos comunes y buenas herramientas para comprender de que somos humanos, que fallamos y que por eso debemos perdonar siempre que la balanza de lo bueno y de lo malo sobre la trayectoria de tu relación con esa persona sea positiva. Hay que ver lo bueno de esa persona, de tu relación con ella y perdonar si la balanza es positiva. Y con mas razon aun si es tu familia También he cavilado este asunto, y he decidido dejar de buscar activamente pareja hasta que no tenga mi bodega, mi distribuidora, mi viña completament...

Hoy mandare mensajes a las bodegas granadinas que tengo en mi lista, esperemos que quiera por lo menos 5 de ellas trabajar conmigo, tengo 0 experiencia, pero muchas ganas de hacer prosperar mi negocio, creo que es un buen negocio para mi ya que se complementa perfectamente con mi autonomo, mi local, que sobretodo en invierno me sobra almacén e iré repartiendo a bares y restaurantes mi producto. Como valor añadido a lo que ofrezco, daré cursos gratuitos de cata, denominaciones de origen y demás, así mis clientes tendrán un buen servicio, aprenderán más sobre lo que venden y por ende, venderán más. Sacaré este negocio adelante y no solo eso, convertiría a esta tierra en una tierra de grandes vinos. También ando algo decepcionado conmigo mismo por mi actitud de ayer, no fue nada constructiva, pero nada, me deje llevar por mis emociones, yo mismo eché a perder todo el dia de ayer, dejate el rencor hacia tu madre a un lado, no será nada constructivo, pero nada, lo unico que vas a conseguir ...

Conocí a una chica antes de ayer, se llama Brenda, es mitad española, mitad americana, la verdad es que es una chica maja y parece buena persona, es curiosa pues si bien, estudió enfermería por lo que tiene buenas nociones científicas, luego tiene un fuerte lado espiritual, cree en el tarot (aunque con una visión bastante centrista, no lo ve como ver el futuro, si no como un ejercicio que muestra nuestros propios sentimientos e incertidumbres y que arroja pistas sobre el futuro), y tiene una visión de dios parecida a la mía, como una fuerza que no somos capaces de entender, no como el dios cristiano o algo asi. Bueno, pues estoy pasando en dos días de, tener estas charlas amenas a empezar a gustarme, si bien no la quiero ni nada de eso, pienso bastante en ella y eso tengo que evitarlo por el bien del resto de mis tareas y hasta si quiero que esto salga bien, debo de presionar, ella vendrá a españa en unos meses, pues le tienen que hacer los papeles en eeuu por el tema del master, asi q...

  Estoy preocupado por un suceso que me pasó ayer, ayer cometí el error de hacer una videollamada sexual, la chica me grabó masturbandome, como un primo, jamás hagas videollamadas sexuales. Sin embargo, razonando el asunto pienso, ¿qué es lo peor que me podría pasar, que pasara el video a conocidos? y qué más da, que saldría, ¿yo masturbandome? pues se vería un hombre de cuerpo atlético con unos 17, 5 de pene haciendose una paja y punto, tampoco es que fuese a ser el fin del mundo, pasaría una semana de vergüenza y ya está, porque lo otro sería sucumbir a un chantaje que no se acabaría en la vida porque, ¿cual seria el limite? ¿hasta donde tendría que ceder y al chantaje?. Y por otro lado, si el video se difundiera, vería de qué están hechos mis familiares, amigos y conocidos, puede que me hiciese un favor porque así sabría quien de verdad me aprecia y me valora.  Será lo que tenga que ser, pero haga lo que haga, no me va a afectar, porque si un asunto tan trivial como este me...

  La verdad es que estoy contento con cómo estoy reconduciendo mi vida, los pasos que esto dando, los hábitos que estoy cambiando, y la actitud ante la vida que estoy tomando, todavía hay cosas que rompen mi quietud, pero soy capaz de recomponerme, aplicar alguna técnica para volver al raciocinio, y recuperarla en la mayor medida posible, escribir esto por ejemplo me ayuda muchisimo. También me viene a la mente el tema de mi madre, va a dejar de hablarse con mi abuela, en principio para el resto de su vida. No le ha quedado más opción, mi abuela es una persona mala y enferma que no le ha traido más que sufrimiento y dolor, se la entregaba a un hermano que era pedofilo y evidentemente abuso de ella, la maltrataba rapandola, diciendole que tenia las piernas feas y torcidas, hacia que ella cuidara a sus hermanos mientras ella se iba a “cuidar a sus propios padres”, que no era así por supuesto, y cuando digo cuidar me refiero hasta ganarse el sustento de sus propios hermanos… En fin, u...

¿Qué tres cosas me hicieron muy feliz hoy? mi madre tomo una gran decisión al sacar a su madre de su vida, el café que nos tomamos mirando hacia la playa y el que a pesar de que el día no empezó bien en cuanto al cumplimiento de mi deber y con mi disciplina, fui capaz de reconducirlo y no romper mi disciplina ¿Qué tres cosas hice muy bien hoy? Conducir, cada vez lo hago mejor, en una negociación de precio fui capaz de usar el ejercicio de etiquetar sentimientos, el cual me volvió a meter en el raciocinio y la mente fria, no me exacerbe y darme cuenta de que se estaba rompiendo mi quietud y me volvi a meter en ella lo mejor que pude ¿Qué hubiese podido mejorar el día de hoy? No haber roto mi quietud, la búsqueda tanto de pareja estable como de posibles amigas incrementado por la adicción que provocan las redes sociales, me metieron en un estado de ansiedad ¿Cual es mi objetivo más importante para mañana? ponerle fecha a valorar el préstamo con manolo

  Hoy vuelvo a tener muchísima ansiedad, las redes sociales son adictivas de verdad, quiebran mi quietud como si fuesen un palo, el gran golpe hacia este llega precisamente cuando me va bien, dos match seguidos en tinder y una chica a la que le he hablado por Instagram (que me hice la cuenta ayer por la noche) y a la que aborde esta mañana, una chica realmente guapa. Lei en creo que en “la quietud es la clave” o en el “ego es el enemigo” de Ryan Holiday, en el que hay que tener cuidado con el éxito, pues puede llevar a la destrucción, de que, como decía un dicho romano o griego, ahora no recuerdo “cuando los dioses quiere destruir a alguien, le mandan orgullo”, debo de tener tanto perseverancia y temple para vencer a los obstáculos, como serenidad y disciplina para no dejar que me lleve la sensación de éxito, puede que ese chute de serotonina que me embriaga (porque si, cuando es una chica bien guapa a la que estoy conquistando, me arde hasta el cuerpo de la emoción).  Luego, ...

     Ayer me lei el libro sobre productividad, muy util la verdad, cortito y directo al grano, tanto con métodos de organización como con tips, y uno de ellos con el que voy a cavilar hoy es la felicidad, el libro sostiene que contra más felices seamos, más productivos seremos pues con mayor disposición afrontaremos las tareas y mejor responderemos ante las adversidades, lo cual tiene todo el sentido del mundo, y propone 1 ejercicio para ejercitar y aumentar esa felicidad, aunque él lo propone hacerlo de noche, así que voy a proponerme incluir ese hábito en mi vida por lo menos durante un mes a ver que resultados me da, que si son la mitad de beneficiosos que este diario, me daré por satisfecho.       Así que hoy voy a reflexionar primero sobre la felicidad y su búsqueda y realizar el ejercicio esta mañana a ver que tal.      Primero, se que es la felicidad, que es sentirse bien con nosotros mismos, con nuestros actos y con nuestra vida,...

                    Ayer perdí mi quietud y mi disciplina, en sí no sabría decir en el momento en el que pasó aunque el motivo es claro, me imagino que una cosa lleva a la otra pero incluso hasta hoy me encuentro con cierta ansiedad. Expondré el caso. Empezo el dia bien, vine a mis viñas y estuve aplicando veneno a las malas hierbas, el caso es que entre ratos, cuando iba a repostar el veneno para llenar la mochila aplicadora, me metia en Tinder para dar algún corazón y enviar algún mensaje, lo mismo con instagram, pero poco a poco empeze a obsesionarme con ello, y sobretodo, la hecatombe llegó por la tarde, tenía programado leer un libro sobre productividad y estudiar algo sobre enología, rompió por completo mi agenda.           De aquí reflexiono dos cosas.           Aunque este muy agusto estando solo, los 6 meses en los que he pasado soltero han sido los más produc...

  Ayer por la noche, recibí un match en Tinder, no tenía puestas muchas esperanzas en ese match (el típico perfil sin foto), pero estaba aburrido y pensé que una buena conversación podía aportarme algo, a parte de que pienso de que incluso si no hubiese un feeling físico, no hay que cerrarse a poder tener una buena amiga virtual, lo cual me alegra pues empezo a tener este cambio de pensamiento, antes era todo o nada (mira, otra reflexión más que acaba de surgir jajaja, le dare alguna vuelta y puede que mañana escriba sobre ella). Bien, a mi me gusta para romper el hielo, hacer la conversación divertida y que no siempre sea el típico “hola, que tal” o “a qué te dedicas?”, me gusta conversar con lo que yo llamo “preguntas chorras” tipo “en que te gastarías el dinero si te tocase la lotería” o “ como y donde seria el viaje de tus sueños” ”que superpoder elegirías si pudieras tener alguno”, cosas asi, ah y hacemos una pregunta uno una pregunta despues el otro. Bueno, la parte de la con...

             Hoy me he encontrado este meme (al final del blog), y la verdad es que me ha dado un tema en el que reflexionar, la aceptación, no solo hacia lo que uno es, si no hacía lo que los demás son y a uno le acontece.           Creo que cada vez me conozco más, el problema es que hay cosas que aun no me gustan de mi, las trato de cambiar pero me resultan una tarea infructuosa, tiendo a engañar, tanto a mi como a los demás, a si algo malo me sucede, cambiar las cosas dentro de la misma historia para no quedar mal, a sobrevalorar y a creeme mejor de lo que soy, cuando soy una persona normal, creo que el tema del ego, aunque lo llevo algo mejor, todavia tengo muchisimo y el tema de la disciplina aun me falla, aunque también lo voy llevando algo mejor, leer sobre estos temas me están ayudando, noto pequeñas mejoras, todo va a ser malo.           Después viene la aceptación hacia los de...

     Hoy empiezo mi diario, vamos a ver de que me ayuda, como sucesos a destacar empezare con el tema de Elena, actuó de manera diferente a como lo hago con otras personas, no es nada mio y aun asi no puedo evitar no actuar con frialdad y estar atado a un resultado, a que me diga que sí, temo al no y eso está rompiendo mi quietud y ni siquiera es nada mio, solo conocidos. Bueno, tampoco es que me desviva por ella, algún like de vez en cuando, le dejo algún comentario y alguna conversación pequeña por chat. Cómo debería actuar frente a ella, ¿debería pasar totalmente de ella? ya te dijo hace meses que lo acababa de dejar con su novio y que no quería nada con nadie, lo cual puede ser una larga, ¿sencillamente debería seguir como estamos y divertirme hablando con ella sin mayor pretensión? es maja, la verdad. Creo que tengo tanto miedo a que hieran mi orgullo, a ser el “pagafantas” por dar más de lo que recibo… en verdad una tontería, mi ego, mi orgullo se interpone en lo qu...